Julefrokost for 50+ typerne

'Hvis jeg nu går ned til bordet med tre unge damer, stiller mig lidt for tæt på dem og så peger på min pik, hvorefter jeg peger på døren, og så peger på min pik, hvorefter jeg peger på døren, og så peger på dem og så på min pik og så på døren, så går én af dem vel med mig udenfor og gi'r en guffer..'

'ÅÅÅÅH Boogie woogie woogie, HEY!'

'Arrrj, vil i ikke danse? Kom nuuu?! Hvorfor vil i ikke danse?'

'Hvis jeg putter min vielsesring i lommen, er der ingen der lægger mærke til den blege stribe hud som 18 års ringbæring har lavet på min finger...'

'Kommer du - hik- tit her?' *Klem det ene øje sammen og indse ikke, at du har lidt savl på hagen*

'Allan, du er bare min beeeedste ven. Jeg har altid godt ku' li' - Allan? ALLAN?'

*Negleniv i fremmed pigeballe* 'Hvorfor er du så sur? Er der nogen, der har pisset på din sukkermad?'

'Nej nej, det er bare et smykke' *list hånd med vielsesring i lommen, hvor den desperat forsøges klemt af*

'ÅÅÅÅH Boogie woogie woogie, HEY!'


'Jeg ka' sgu da overHO'DET ikke mærke de dér juleøl. Tøsepilsner!' *ØØØØØRL på dørmands sko*

'Jeg er faktisk halvt italiener. Det er bare den halvdel i bukserne...'

'Vil du ha' en drink? Skal vi knep?'

'Kælling'

Gider ikke i byen mere i december. Havde glemt, hvor klamme mænd er. Synes for fremtiden at alle provinsfirmaer skal droppe at tage til 'storbyen' efter en julefrokost og i stedet chartre en bus og køre til Hanstholm...