Jeg håber ikke, min mor læser med idag.

Altså. Ahem. Sarte sjæle skal springe over her.

Da jeg var arbejdsløs, var jeg ret træt, doven og usexet. Der var hele dage, hvor jeg ikke fik make up på, og det lidt som om, jeg droppede at barbere ben all together.

Efter jeg har fået job, står den faktisk på samme opskrift, nu bare med mere sved. Sexet, no?

Vi skal til Aarhus i weekenden, og jeg tænkte, at jeg liiige kunne få vokset undervognen nede ved den kosmetolog, hvor jeg rent faktisk har råd til det. For ja, der er sket det samme i trussen som på benene. Øhm. Enuff said. Men self har voksdamen lukket om lørdagen, og mit skræv må således klare sig selv endnu længere.

Men da jeg skulle i bad efter job i dag, besluttede jeg at jeg i det mindste kunne barbere ben, så den Sunde og Raske ikke tror, han bor sammen med Yetti.

På vej ud af bukser og sokker fik jeg øje på en trimmer, der står i sådan et 'næse-bakkenbart-udefinerbart'-kit, den Sunde og Raske har. Og jeg kom i tanker om, at han vist engang har forsøgt sig med den ene på... Ja, altså på løgene, ik'? (Jeg kan virkelig ikke bestemme mig for, om dette er oversharing? Eller, det er det. Men er det forkert at fortælle den slags? Til fremmede?)

Men altså, fik jo øje på den. Og tænkte, måske kan den gøre noget ved buskmand John i underhylerne? Altså, det kan jo umuligt blive værre. Og jeg hader at føle mig for stenalderwomanish. Jo, det er et ord.

Så af med trusser, og så lige en lapdancestilling på toilettet, og så leger vi G.I. Jane I den forkerte ende. Det gik okay. Jeg var bange for, at den ville nive eller kradse, men den fungerede faktisk udmærket.

Indtil jeg tabte den. I toilettet. Halvvejs.

Slut.