ville blive en virkelig elendig film.
Men vi tog i byen igår. I byen. Høhø. Hedder det også det heroppe?
Vi tog på det eksotiske Rio Grande. Stedet, hvor jointsne rulles ved bordet, hvor mandeben side om side spriger, hopper og tripper i en cancan så yndig, at kun kokain kan forårsage den.
Stedet hvor pigerne er ligeglade med, at du sidder ved siden af din kæreste. Han skal da bare lige vide, at han har et alternativ, hvis nu kæresten skulle trænge til en udskiftning.
Og stedet, hvor man ikke danser.
Til gengæld bliver man fuld. Sover til kl. 15 næste eftermiddag. Kører Skive tur/retur for at få afleveret nøglen til den sidste lejlighed, og så hjem og samle sofa. For åh ja, sofaen skulle samles, før vi kunne falde omkuld i den.
Glæder mig meget til at besøge byens andre beværtninger og diskoteker. For jeg tvivler på, at Rio Grande, til trods for genialt navn, bliver stamstedet.
I morgen er det tilbage til virkeligheden for kæreste. Tilbage på job. Sådan et vil jeg også have. Bare et lille et.
søndag den 7. august 2011
lørdag den 6. august 2011
Noget der ligner en lejlighed
Der er samlet et spisebord, der er samlet et skrivebord. Et nyt skab er hængt op på badeværelset, og halvdelen af sofaen står brugbar, støttet af en Stephen King roman. Den anden halvdel er gemt bag to højtalere på størrelse med en vestjysk gylletank.
Der er kun to kasser tilbage, som ikke er rigtig tømt. Og så selvfølgelig tre kasser med bøger, som vi ikke aner, hvor vi skal gøre af. Det gør vi heller ikke med højtalerne, eller det lille skrivebord i køkkenet. Vi har også stadig tre sengeborde, men ikke samlet sengen.
De småting der er tilbage, bliver sværere og sværere at gøre noget ved. Men nu HAR vi en stue. Og et køkken. Og et badeværelse. Vi må finde soveværelset i morgen. Desværre kan vi ikke rigtigt indrette det. Eller, det kan vi sagtens. Men ingen af os kan lure, hvor vi skal stille sengen, så vi stadig kan komme ind og ud af værelset. Det er faktisk ret sølle, når man tager i betragtning, at der er TO døre i rummet. Men vi ender med at skulle banke hul til en tredje...
Jeg er øm og træt. Så træt, at jeg ikke engang kan drikke min velfortjente fyraftensøl færdig. Den får mig til at gabe for meget. Måske skulle jeg bare gå i seng.
Der er kun to kasser tilbage, som ikke er rigtig tømt. Og så selvfølgelig tre kasser med bøger, som vi ikke aner, hvor vi skal gøre af. Det gør vi heller ikke med højtalerne, eller det lille skrivebord i køkkenet. Vi har også stadig tre sengeborde, men ikke samlet sengen.
De småting der er tilbage, bliver sværere og sværere at gøre noget ved. Men nu HAR vi en stue. Og et køkken. Og et badeværelse. Vi må finde soveværelset i morgen. Desværre kan vi ikke rigtigt indrette det. Eller, det kan vi sagtens. Men ingen af os kan lure, hvor vi skal stille sengen, så vi stadig kan komme ind og ud af værelset. Det er faktisk ret sølle, når man tager i betragtning, at der er TO døre i rummet. Men vi ender med at skulle banke hul til en tredje...
Jeg er øm og træt. Så træt, at jeg ikke engang kan drikke min velfortjente fyraftensøl færdig. Den får mig til at gabe for meget. Måske skulle jeg bare gå i seng.
torsdag den 4. august 2011
Karrierevej
Hvordan bliver man sådan én, der skriver horoskoper? Dét vil jeg gerne være! Jeg tror jeg ville være god til det. Er bare ikke så meget for kønsindelingen.
August måned, læst i stjernemix:
Vædder: Du mister din hånd i en tragisk traktorulykke, og ærgrer dig lidt over at stamcelleforskerne læser forkert i journalen, og dyrker dig et nyt øre i en petriskål.
Kærlighed: En klo giver herremeget fisse.
Tyr: Det der startede som en diskret bums i din pande, udvikler sig til et regulært horn, som din kammerat Bjarke prøver at fjerne med en skærebrænder. Det ender galt, men pynter alligevel fordi hornet var så frastødende.
Kærlighed: Køb en hat, så vender lykken.
Tvilling: I og med du ikke har nogen tvilling, forsøger du at få en numerolog til at ændre din fødselsdato, så du får et mere passende stjernetegn. Det lykkes imidlertid ikke, og du ender med brøken niogfirs-trehundredeottendedele (89/308) i dit navn.
Kærlighed: En mand på netdating henvender sig i en mail, uden at bruge en eneste smiley. Du er solgt til stanglakrids.
Krebs: Din chef møder for sent hele ugen, og takker dig overstrømmende for at dække over ham. Du tror, at det vi medføre en samhørighed og en forståelse i den omvendte situation og indser slet ikke, at han fra nu af altid vil komme for sent - og lade dig tage slæbet den første halve time.
Kærlighed: En affære med en overordnet får en brat afslutning.
Løve: Du flytter sammen med din kæreste, og opretter straks adskillige gemmesteder med slik rundt i lejligheden, som han ikke kender noget til. Herefter går du 'på kur'.
Kærlighed: Din kæreste er meget forstående, over at dit hårde slid med slankekuren tilsyneladende ikke vil give pote.
Jomfru: Efter gentagende gange at have fået dårlig betjening på det lokale kommunekontor, giver du skrankepaven en alvorlig verbal skideballe, og får endelig luft for dine frustrationer. Følelsen aftager dog, da det viser sig at Hodo er 'dum i arbejde' og kun forstår indisk og hindu.
Kærlighed: Grundet personligt stress er din libido helt i bund. Du magter ikke sex lige nu.
Vægt: Din mor kommer spontant forbi til frokost, og i farten forsøger du at lynkoge et æg i mikrobølgeovnen. Ægget eksploderer imidlertid og din mor får et mindre hjerteanfald af chokket. Er hun fisk, krebs, vandmand eller løve vil hun komme sig 100 % efter oplevelsen.
Kærlighed: Du møder en læge med mørkt hår, klare blå øjne, en kraftig kæbelinje og et uimodståeligt smil. Han er bøsse, spild ikke tiden.
Skorpion: Du opstiller en bod ved udgangen af Ikea, hvor du sælger t-shirts med påskriften: 'Ikea 2011- I survived'. Du tjener styrtende og bliver snart millionær.
Kærlighed: Du møder en rig svensker, der dropper dig, efter han finder ud af, hvordan du tjener dine penge.
Skytten: En fremmed kvinde med rødvinstænder fortæller dig, at du har flotte bryster. Du bliver lidt ked af det, da dit navn er Henrik og du faktisk HAR tabt dig fire kilo allerede.
Kærlighed: Wouldn't count on it, if I were you.
Stenbuk: Du fylder dine poser i fakta for meget, og skal gå hjem. I et forsøg på at få to forbipasserende mænd til at optræde heltemodigt, 'taber' du den ene pose og udbryder 'ååh nej dog', mens du ser både lidende og liderlig ud. Mændene haster videre og mumler noget, der i mistænkelig grad lyder som 'retarderet'.
Kærlighed: Du møder mændene fra fakta i byen, hvor de begge forsøger at afgøre hvad type stof dine trusser er lavet af uden at kigge.
Vandmand: Du samler dit skrivebord i din nye lejlighed og indser, at det optager så meget plads, at din kæreste for evigt vil bruge det imod dig. Du føler dig lidt ældre.
Kærlighed: Sex på skrivebordet er udelukket, men det afholder dig ikke fra at forsøge dig med andre borde i huset.
Fisk: Du tager et kraniosakralkursus og bliver herreskuffet, da det viser sig, at det hverken har noget med spøgelser eller ånder at gøre. Det skuffer dig også, at din underviser 'bare' hedder Lene.
Kærlighed: Du får kæmpemenstruation om to dage, knald for helvede, knald!
August måned, læst i stjernemix:
Vædder: Du mister din hånd i en tragisk traktorulykke, og ærgrer dig lidt over at stamcelleforskerne læser forkert i journalen, og dyrker dig et nyt øre i en petriskål.
Kærlighed: En klo giver herremeget fisse.
Tyr: Det der startede som en diskret bums i din pande, udvikler sig til et regulært horn, som din kammerat Bjarke prøver at fjerne med en skærebrænder. Det ender galt, men pynter alligevel fordi hornet var så frastødende.
Kærlighed: Køb en hat, så vender lykken.
Tvilling: I og med du ikke har nogen tvilling, forsøger du at få en numerolog til at ændre din fødselsdato, så du får et mere passende stjernetegn. Det lykkes imidlertid ikke, og du ender med brøken niogfirs-trehundredeottendedele (89/308) i dit navn.
Kærlighed: En mand på netdating henvender sig i en mail, uden at bruge en eneste smiley. Du er solgt til stanglakrids.
Krebs: Din chef møder for sent hele ugen, og takker dig overstrømmende for at dække over ham. Du tror, at det vi medføre en samhørighed og en forståelse i den omvendte situation og indser slet ikke, at han fra nu af altid vil komme for sent - og lade dig tage slæbet den første halve time.
Kærlighed: En affære med en overordnet får en brat afslutning.
Løve: Du flytter sammen med din kæreste, og opretter straks adskillige gemmesteder med slik rundt i lejligheden, som han ikke kender noget til. Herefter går du 'på kur'.
Kærlighed: Din kæreste er meget forstående, over at dit hårde slid med slankekuren tilsyneladende ikke vil give pote.
Jomfru: Efter gentagende gange at have fået dårlig betjening på det lokale kommunekontor, giver du skrankepaven en alvorlig verbal skideballe, og får endelig luft for dine frustrationer. Følelsen aftager dog, da det viser sig at Hodo er 'dum i arbejde' og kun forstår indisk og hindu.
Kærlighed: Grundet personligt stress er din libido helt i bund. Du magter ikke sex lige nu.
Vægt: Din mor kommer spontant forbi til frokost, og i farten forsøger du at lynkoge et æg i mikrobølgeovnen. Ægget eksploderer imidlertid og din mor får et mindre hjerteanfald af chokket. Er hun fisk, krebs, vandmand eller løve vil hun komme sig 100 % efter oplevelsen.
Kærlighed: Du møder en læge med mørkt hår, klare blå øjne, en kraftig kæbelinje og et uimodståeligt smil. Han er bøsse, spild ikke tiden.
Skorpion: Du opstiller en bod ved udgangen af Ikea, hvor du sælger t-shirts med påskriften: 'Ikea 2011- I survived'. Du tjener styrtende og bliver snart millionær.
Kærlighed: Du møder en rig svensker, der dropper dig, efter han finder ud af, hvordan du tjener dine penge.
Skytten: En fremmed kvinde med rødvinstænder fortæller dig, at du har flotte bryster. Du bliver lidt ked af det, da dit navn er Henrik og du faktisk HAR tabt dig fire kilo allerede.
Kærlighed: Wouldn't count on it, if I were you.
Stenbuk: Du fylder dine poser i fakta for meget, og skal gå hjem. I et forsøg på at få to forbipasserende mænd til at optræde heltemodigt, 'taber' du den ene pose og udbryder 'ååh nej dog', mens du ser både lidende og liderlig ud. Mændene haster videre og mumler noget, der i mistænkelig grad lyder som 'retarderet'.
Kærlighed: Du møder mændene fra fakta i byen, hvor de begge forsøger at afgøre hvad type stof dine trusser er lavet af uden at kigge.
Vandmand: Du samler dit skrivebord i din nye lejlighed og indser, at det optager så meget plads, at din kæreste for evigt vil bruge det imod dig. Du føler dig lidt ældre.
Kærlighed: Sex på skrivebordet er udelukket, men det afholder dig ikke fra at forsøge dig med andre borde i huset.
Fisk: Du tager et kraniosakralkursus og bliver herreskuffet, da det viser sig, at det hverken har noget med spøgelser eller ånder at gøre. Det skuffer dig også, at din underviser 'bare' hedder Lene.
Kærlighed: Du får kæmpemenstruation om to dage, knald for helvede, knald!
onsdag den 3. august 2011
Et køkken, sgu!
Var hvad vi fandt under to lampeskærme, 5 flyttekasser, en foldekasse, tre sengeborde (ja, ja. Vi har kun brug for to, men mit ryger fandme ikke ud!), en mikroovn, en guitar, to værktøjskasser og rod i al almindelighed.
Vi er i dag blevet færdige med at flytte ind i køkkenet. I en sådan grad, at vi nu begge sidder i køkkenet ved det lille bord, med hver sin computer og tv'et kørende lige på den anden side af stuedøren. Faktisk er køkkenet nu det eneste rum, vi magter at opholde os i efter, hvad der føles som i lang tid at have spist morgenmad på gulvet og aftensmad på havestolene ude i gårdhaven, hvor der heller ikke er noget bord.
Den Sunde og Raske Fyr vågnede klokken 7 i morges og mente, at det var det heeelt rigtige tidspunkt at gå i gang med at bore, banke og hamre på. Surmule-snoozede mig frem til klokken 8, hvor jeg måtte indse, at jeg alligevel ikke kunne sove mere og stå op.
Men nu er der håb. Vi har en plan. Og for at føre den ud i livet, smutter vi lige i Ikea i Aalborg i morgen. Lidt sølle den første gang vi begge skal til Aalborg er for at lege familien Danmark i Ikea, og ikke for at drikke os i hegnet i gaden. Typisk. Is this how my life is gonna be?
Vi har ikke plads til vores bøger. Slet ikke nogen af dem. Så pt. pakker vi ud, vel vidende at der venter et hængeparti i enden, som vi slet ikke kan overskue.
Nogen der har gode råd til, hvor man gemmer bøgerne i lejlighed der på papiret er 74 m2, men som den Sunde og Raske Fyr for nylig har målt til 53 m2? Gemmer man dem bare et sted i de usynlige 21 m2?
Vi er i dag blevet færdige med at flytte ind i køkkenet. I en sådan grad, at vi nu begge sidder i køkkenet ved det lille bord, med hver sin computer og tv'et kørende lige på den anden side af stuedøren. Faktisk er køkkenet nu det eneste rum, vi magter at opholde os i efter, hvad der føles som i lang tid at have spist morgenmad på gulvet og aftensmad på havestolene ude i gårdhaven, hvor der heller ikke er noget bord.
Den Sunde og Raske Fyr vågnede klokken 7 i morges og mente, at det var det heeelt rigtige tidspunkt at gå i gang med at bore, banke og hamre på. Surmule-snoozede mig frem til klokken 8, hvor jeg måtte indse, at jeg alligevel ikke kunne sove mere og stå op.
Men nu er der håb. Vi har en plan. Og for at føre den ud i livet, smutter vi lige i Ikea i Aalborg i morgen. Lidt sølle den første gang vi begge skal til Aalborg er for at lege familien Danmark i Ikea, og ikke for at drikke os i hegnet i gaden. Typisk. Is this how my life is gonna be?
Vi har ikke plads til vores bøger. Slet ikke nogen af dem. Så pt. pakker vi ud, vel vidende at der venter et hængeparti i enden, som vi slet ikke kan overskue.
Nogen der har gode råd til, hvor man gemmer bøgerne i lejlighed der på papiret er 74 m2, men som den Sunde og Raske Fyr for nylig har målt til 53 m2? Gemmer man dem bare et sted i de usynlige 21 m2?
tirsdag den 2. august 2011
Vindelhuset i Thisted
Nå, var I måske så naive, at I helt havde glemt, hvor meget flytterod vi egentlig efterlod, da vi rejste på ferie?
Det havde jeg ihvertfald. Christ. Det tog lige nogle timer bare at indse, at det faktisk ER HER jeg skal sove. Og at jeg SELV skal gøre noget, hvis stedet skal blive beboeligt.
Forløsningen kom, da jeg gennemskuede, at vi kan blænde en dør ind til soveværelset. (Der er to, jo). Og så bliver der - vupti- plads til både sofa og skrivebord i stuen. Det startede ligesom en tsunami af, nu GØR vi det. Dejligt. Vi er nu 5% længere i projekt: 'pak ud og bo i Thisted', og har så småt givet op for idag.
Men hvor om alting er, så bliver jeg nødt til at skaffe os af med vatterpasset. Som jeg i øvrigt aaaldrig har haft brug for før. Og nu, hvor jeg endelig er flyttet sammen med én, der forstår der og gider bruge det, så gør det ikke andet end at afsløre, hvor pilskæv vores lejlighed er.
Således har vi måttet fjerne én af støttedupperne under køleskabet, lægge en filtdims under tv'et, men ikke tv-møblet og fylde en støtteblok under reolen på toilettet. Skabene i soveværelset, der allerede har kostet mig uendelige kræfter, gaber små 4 centimeter mellem hver sektion, og hvis du går for hurtigt fra køkken ind i soveværelset, kan du godt blive en lillesmule søsyg.
Ergo bor vi i vindelhuset fra Harry Potter - bare uden alle fordelene ved magi.
Det havde jeg ihvertfald. Christ. Det tog lige nogle timer bare at indse, at det faktisk ER HER jeg skal sove. Og at jeg SELV skal gøre noget, hvis stedet skal blive beboeligt.
Forløsningen kom, da jeg gennemskuede, at vi kan blænde en dør ind til soveværelset. (Der er to, jo). Og så bliver der - vupti- plads til både sofa og skrivebord i stuen. Det startede ligesom en tsunami af, nu GØR vi det. Dejligt. Vi er nu 5% længere i projekt: 'pak ud og bo i Thisted', og har så småt givet op for idag.
Men hvor om alting er, så bliver jeg nødt til at skaffe os af med vatterpasset. Som jeg i øvrigt aaaldrig har haft brug for før. Og nu, hvor jeg endelig er flyttet sammen med én, der forstår der og gider bruge det, så gør det ikke andet end at afsløre, hvor pilskæv vores lejlighed er.
Således har vi måttet fjerne én af støttedupperne under køleskabet, lægge en filtdims under tv'et, men ikke tv-møblet og fylde en støtteblok under reolen på toilettet. Skabene i soveværelset, der allerede har kostet mig uendelige kræfter, gaber små 4 centimeter mellem hver sektion, og hvis du går for hurtigt fra køkken ind i soveværelset, kan du godt blive en lillesmule søsyg.
Ergo bor vi i vindelhuset fra Harry Potter - bare uden alle fordelene ved magi.
mandag den 1. august 2011
Ahem...
Min nye bluse er godt nok meget nedringet. Meget. Det er næsten som om mine bryster har formeret sig, selvom de er iført helt, helt uskyldig bH indenunder.
Nu er sagen bare den, at jeg jo altid gik i sådanne sager i teenageårene. As in altid. Jeg skulle jo partout ind på Arkaden, selvom jeg kun var 17. (16 et halvt, red.)
Og i min blå bog fra det lille gymnasium på landet, har to af mine veninder også hentydet kraftigt til en åbenbart altid tilgængelig kavalergang.
Men nu er jeg lidt beklemt. Altså, det er jo pænt nok ikke? Men det er mandag, og jeg skal til mors 25 års jubilæum om lidt. Og jeg vil gerne se pæn og ordentlig ud. Men den nye bluse er den eneste rene/tørre.
Og så er det jeg undrer mig - for hvornår holdt jeg OP med at gå i nedringede bluser? Og hvor længe skal man holde op for ligefrem at blive selvbevidst, når man så hopper i en nedringet sag igen?
Bliver man voksen? (HOSTHARK)
Bliver man ærbar? (*gylpeørlesmiley*)
Eller fryser man bare på brysterne?
Jeg ved det ikke, men i dag bliver de dælme luftet!
Nu er sagen bare den, at jeg jo altid gik i sådanne sager i teenageårene. As in altid. Jeg skulle jo partout ind på Arkaden, selvom jeg kun var 17. (16 et halvt, red.)
Og i min blå bog fra det lille gymnasium på landet, har to af mine veninder også hentydet kraftigt til en åbenbart altid tilgængelig kavalergang.
Men nu er jeg lidt beklemt. Altså, det er jo pænt nok ikke? Men det er mandag, og jeg skal til mors 25 års jubilæum om lidt. Og jeg vil gerne se pæn og ordentlig ud. Men den nye bluse er den eneste rene/tørre.
Og så er det jeg undrer mig - for hvornår holdt jeg OP med at gå i nedringede bluser? Og hvor længe skal man holde op for ligefrem at blive selvbevidst, når man så hopper i en nedringet sag igen?
Bliver man voksen? (HOSTHARK)
Bliver man ærbar? (*gylpeørlesmiley*)
Eller fryser man bare på brysterne?
Jeg ved det ikke, men i dag bliver de dælme luftet!
Ikke mere ferie - nu er jeg bare arbejdsløs
Den havde jeg ikke set komme. Især ikke fordi jeg stadig har pissetravlt.
Landede i KBH 21.30 fredag aften, hvor to sms'er straks tikkede ind hos den Sunde og Raske Fyr, hvis kammerater i Odense var i byen - og mente han skulle joine. Oprindeligt var det vores plan at blive hos Bror i 2860 og sove, men da beskederne kom lignede Sund og Rask Fyr straks et barn, der var liiige ved at tisse i bukserne. Han ville så gerne.
Så vi kørte til Fyn, og mødtes med 5-6 gutter kl 02.30 om natten. Jaja, jeg skal fandme ikke snydes, når vi nu alligevel er kørt hele den lange vej.
Klokken 6 lukkede Boogies. Der var det 13 timer siden vi var rejst fra Nice, men hjemme var vi ikke.
Overnattede hos svigerforældre, der stadig er i Lø Fraaance. Lige inden søvnen indtrådte, snakkede vi om gaveindkøb, tøjvask og bilhentning, der alt sammen skulle foregå INDEN fødselsdagsfest lørdag.
Sund og Rask Fyr: 'Jeg finder lige sms'en fra R. For jeg mener vi er inviteret til kl 7, men så er det garanteret til kl 5'.
Det var til kl 14. Og det kunne vi ikke nå. Aldrig nogensinde.
Og sådan har weekenden faktisk været lige siden. Ikke nok tid til de ting der SKAL nåes. Heller ikke idag. Hvor mor har 25 års jubilæum. Eller igår hvor kusines barn skulle døbes. Eller resten af ugen, hvor der skal pakkes ud i Thisted for real.
Så det der arbejdsløshedsnoget må liiige vente til vi er tilbage i Thisted - og jeg som minimum kan finde gulvet.
Landede i KBH 21.30 fredag aften, hvor to sms'er straks tikkede ind hos den Sunde og Raske Fyr, hvis kammerater i Odense var i byen - og mente han skulle joine. Oprindeligt var det vores plan at blive hos Bror i 2860 og sove, men da beskederne kom lignede Sund og Rask Fyr straks et barn, der var liiige ved at tisse i bukserne. Han ville så gerne.
Så vi kørte til Fyn, og mødtes med 5-6 gutter kl 02.30 om natten. Jaja, jeg skal fandme ikke snydes, når vi nu alligevel er kørt hele den lange vej.
Klokken 6 lukkede Boogies. Der var det 13 timer siden vi var rejst fra Nice, men hjemme var vi ikke.
Overnattede hos svigerforældre, der stadig er i Lø Fraaance. Lige inden søvnen indtrådte, snakkede vi om gaveindkøb, tøjvask og bilhentning, der alt sammen skulle foregå INDEN fødselsdagsfest lørdag.
Sund og Rask Fyr: 'Jeg finder lige sms'en fra R. For jeg mener vi er inviteret til kl 7, men så er det garanteret til kl 5'.
Det var til kl 14. Og det kunne vi ikke nå. Aldrig nogensinde.
Og sådan har weekenden faktisk været lige siden. Ikke nok tid til de ting der SKAL nåes. Heller ikke idag. Hvor mor har 25 års jubilæum. Eller igår hvor kusines barn skulle døbes. Eller resten af ugen, hvor der skal pakkes ud i Thisted for real.
Så det der arbejdsløshedsnoget må liiige vente til vi er tilbage i Thisted - og jeg som minimum kan finde gulvet.
Abonner på:
Opslag (Atom)
