Tirsdagen hvor...

jeg støvsugede en edderkop op, der var så stor, at støvsugeren sagde 'SVUP', da den slugte krabaten Ydrk!

jeg brugte et kvarters arbejdstid på at ringe til kilder som har 'telefontid'. Fordi der er noget, der er vigtigere end arbejde.

jeg gik ind på et toilet, men straks bakkede ud med gag-refleks. Tynd mave alarm. Uden skyl alarm, men med børsten placeret som en slags kroner på værket midt i det hele. Lort, papir'n'everything. Sagde op inde i mig selv.

jeg sukkercravede - og åd - fire krydderboller med rigtigt smør og pålægschokolade, blev dårlig, fik 'psyko-sukker-opturs'-nedturen og gik kold på sofaen en times tid. Fatter stadigvæk ikke, at jeg kan finde på at straffe min krop på den måde.

ingen tog telefonen, som de skulle. Eller. Én gjorde, men det tæller ikke, når jeg skulle tale med fire. Grrr.

jeg fik et lille panikanfald over aftensmaden. Altså, mens vi spiste den, ikke på grund af den. Kun på grund af opgave. Bliver vist aldrig nogen Morten Spiegelhauer.

jeg gik i seng inden klokken 21. Go'nat.

I en perfekt verden...

hænger jeg ikke skiftevis unge- og gammelgimpen ud for en bred vifte at læsere, der overbærende, dog dømmende, griner af dem sammen med mig. For vi griner jo ikke med dem. Vi griner af dem.

I en perfekt verden, skal man ikke befriende folk på fjæsen bare fordi man tilbringer enkelte timer sammen i nogle dage, i et glimt midt i ens liv. Især ikke når det er et af de glimt, som den ene part har tænkt sig at fortrænge med lynets hast, så snart hun er fri af de snærende bånd der er Nordjylland.

I en perfekt verden, er jeg ikke lidt nervøs for, hvordan det skal lykkes mig at komme igennem de næste tre uger uden at godkende en venneanmodning fra ungegimpen. Det kommer ikke til at ske.

Fordi jeg linker til min blog på mig væg. Og fordi vi ikke er venner. Heller ikke på facebook.

Btw

Sådan fucker du peberkager op.

BRB

Jeg stresser. Og ringer. Når jeg tør. For det meste tør jeg godt.

Ellers så cykler jeg til interviews, i slud og sidevind og ligner lort, når jeg kommer frem.

Eller arbejder. Fra 5 til 11 med konstant dårlig samvittighed over alt det opgave, jeg kunne lave, hvis jeg var hjemme. (Som om.)

Nu laver jeg Spørgplaner, hvori jeg analyserer argumenter og vurderer kilder til at bruge i min reflektionsrapport, som jeg ikke er begyndt på endnu, fordi jeg liiige skal finde reglerne for det gode printmanus først.

Mit liv er delt op i otteogfyrre post-its, dårlig samvittighed og en snigende følelse af, at jeg har fået rodet mig selv ud i noget med at skulle ringe til samtlige kommuner i Region Nordjylland.

For kommuner æææælsker bare journaliststuderende.

Jeg vågner om natten, for at notere noget på en post it, der i morgendisens lys mest af alt ligner gammelsmølf på svampe.

Det ene øjeblik visualiserer jeg, hvordan min NÆSTE kilde smadrer hovedet på sømmet, giver mig tre guldcitater en ny kilde at ringe til, og sikrer mig et tolv-tal til eksamen.
Det næste øjeblik kan jeg slet ikke få øje på problemet i min problemudredende opgave.

Det er, hvad der er i mit hoved. Frygter, der kun bliver værre.

Og ind til den 14. må i finde jer i, at det er alt i får. Med mindre en af gimperne gør noget virkelig sejt, naturligvis.

Romantiske timer

Vi gik en tur ned til vandet idag.

Hånd i hånd. På gærder og tanger omkring limfjorden, der stadig er over sine bredder.

Nogle gange kyssede vi.

Men intet var så smukt...

Som da vi råbende og skrigende, med armene blafrende vildt om kroppen, tordnede ind i en flok halvsovende måger og skræmte dem fra vid og sans.

Kæft, det var sjovt.

Horoskop: December 2011

Vædderen: Du har aldrig helt fået styr på de nye busruter i Aarhus, men har affundet dig med, at din daglige rutiner er tilfældige og i bedste fald tæt på det sted, du egentlig skal være.
Kærlighed: Du får afslag på at blive deltager i 'Dating in the dark', fordi du er blind i forvejen.

Tyren: Open Mic night på Comedy Zoo. Du drikker dig vanvittigt fuld, crasher scenen og holder et nitten minutter langt stand up show, og folk er ellevilde. FBI inviterer dig straks til audition.
Job: Det viser sig desværre, at du kun er sjov, når du er virkelig fuld. Sophies choice.

Tvillingerne: Din barsel er på sjette måned, du er på fornavn med alle ekspedienterne i Rosengårdcenteret og holder dig oppe på baressokaffe. Du er dog ofte lidt i tvivl om, hvad dit barn egentlig hedder.
Kærlighed: Støvlerne nede i Bianco tænker også konstant på dig...

Krebsen: Du har indgået væddemål om at spise risengrød hver dag op til jul. Den tredje melder kvalmen sig.
Job: Din modelkarriere hænger i en tynd tråd, efter du finder ud af, at ris a la mande glider nemmere ned.

Løven: Du nægter at være med på gaveræset i år, og beslutter dig for at droppe gaverne. Desværre glemmer du at meddele dine kære din beslutning, og ender i panikkøen den 23. for ikke at skuffe dem, der har købt gave til dig.
Kærlighed: Din kæreste bliver meget... overrasket over at få et vaterpas.

Jomfruen: Du bager peberkager efter en opskrift, du engang har hørt i en sang. Desværre har du glemt, at sangen var sjov fordi lærlingen byttede om på mængden af peber og kanel. Juice hjælper, det renser ganen.
Job: Du ville ønske, at du ikke var sådan en nederen fedterøv, der insisterede på, at chefen skulle have den første kage.

Vægten: Du insisterer på at holde juleaften og lave alt selv fra scratch. Det er en dum beslutning, og halvvejs gennem sukkerogeddikekogningen af rødkålen indser du, hvorfor kvinder gik hjemme for 100 år siden, og hvorfor du IKKE gør.
Kærlighed: Din kæreste opfatter din opførsel som et forsøg på at fortælle hende, at du er bøsse. Det bliver en akavet jul.

Skorpionen: Til årets julefrokost har du på forhånd bestemt dig for, at du vil prøve at fotokopiere din røv. Det ser sgu så sjovt ud. Desværre tager du i din brandert fejl af kopimaskinen og makulatoren.
Job: Du er sygemeldt med røven i gips resten af året. Du kan stoppe den akavede stemning efter jul ved selv at cracke den første joke på din røvs bekostning.

Skytten: Dine børn vil åh-så-gerne ud og synge julesange ved folks døre, som de ser i filmene. Du er en dårlig forælder, der aldrig har afsløret for dine børn, at de ikke har en tone skabt i livet, og får nu en masse forklaringsproblemer, når dine børn bare gerne vil gøre noget godt for andre i julen.
Kærlighed: Du har det stramt med at være single i julen i forvejen, og nu kan dine børn heller ikke lide dig.

Stenbukken: I anledning af julen pudser du din gamle datingprofil af på nettet, for du har ihvertfald ikke givet op. Der kommer én mail, fra en mand, der fortæller dig at når du er over 50 hedder det 'enlig' og ikke 'single'.
Job: Din chef ser for meget Ally og installerer unisex toiletter. Skid hjemme fra nu af...

Vandmanden: Det er endelig blevet weekend, og du skal rigtig julehygge med din kæreste. Der er købt chips, æbleskiver, valgt film og pyntet op. Desværre falder i begge i søvn på sofaen efter aftensmaden og ender med at gå i seng klokken 21:30.
Kærlighed: I er i et mindste nogle gamle røvhuller sammen og ikke hver for sig.

Fisk: Du er fuldstændig oppe at køre, over alle de fine gaver du gerne vil give til alle de dejlige mennesker, du kender. Så som sædvanligt ruinerer du dig selv omkring den 10. december og kan igen bruge hele næste år på at kompensere for overtrækket. Hvornår lærer du det?
Job: Du bør bede om en lønforhøjelse i anledning af julen. Alt tæller.

Tankens kraft, min røv

Man kan ikke tvinge folk til at svare på en email.

Man kan heller ikke få dem til at ringe op til én, når man ikke har forsøgt at ringe til dem.

Jeg er ikke dum, jeg er dygtig - og har gode relevante spørgsmål.

Hvorfor - åh HVORFOR tør jeg så ikke ringe op? Er en ledende overlæge så farlig? For fuck sake.

Det er bare så svært at vride armen om på sig selv...