Jeg har det ihvertfald fint med det. Også noget finere end for et par timer siden, da resultatet stadig truede, og jeg overvejede aldrig at tisse igen.
For selvom jeg var PMS ganske efter bogen, var det en noget... blodfattig uge, jeg netop har gennemlevet. Faktisk foruroligende. Sådan svedperlefremkaldende og 'nej, nej, nej. Hvordan ku' det ske?'-tænkende.
Så for lidt over en time siden tissede jeg i en af de fine hvide kaffekopper, mens den Sunde og Raske Fyr flyttede vasketøjet fra vaskemaskinen til tumbleren.
Så dyppede vi en papirstrimmel i mit tis og tog tid. Og gloede på papirstrimlen, og på uret. Og på papirstrimlen, og på uret. Og på papirstrimlen, og på uret.
Og på papirstrimlen.
Men det gik! Jeg dumpede prøven, og slipper således for alt muligt, jeg allerede har glemt. For nu truer det ikke mere. Så kan jeg slet ikke huske, hvad det var jeg var bange for.
Så mangler jeg kun at regne ud, hvad der så er gået galt?
mandag den 5. september 2011
søndag den 4. september 2011
På TIRSDAG?
Kan Dines, AmarOrama, Nadia, Maren, Superheltemor og blå solskin godt få lov at tælle deres egne mønter? Og i dag allerede? Ja, jeg spørger bare.
For jeg ku' ikke?
Hvad er den af? Nu er jeg faktisk ret velbevandret ud i at samle ind og massekrere bøtten efterfølgende. En enkelt gang har jeg også savet mig selv i hånden. Og jeg har da ALTID fået lov til at tælle mine egne skejser, men no more.
Manden påstod, at det er procedure nu, men skal man tro på den? Jeg tror mere det er noget god-karma-diktatur, hvor han tror, at bare han tæller pengene, så er det ham der vinder al good will i universet. Skodhoved...
Jeg er ihvertfald lidt utilfreds.
Håber stadig man kan være med i opløbet på tirsdag?
Jeg donerer et par damesokker til vinderen. Nye naturligvis.
For jeg ku' ikke?
Hvad er den af? Nu er jeg faktisk ret velbevandret ud i at samle ind og massekrere bøtten efterfølgende. En enkelt gang har jeg også savet mig selv i hånden. Og jeg har da ALTID fået lov til at tælle mine egne skejser, men no more.
Manden påstod, at det er procedure nu, men skal man tro på den? Jeg tror mere det er noget god-karma-diktatur, hvor han tror, at bare han tæller pengene, så er det ham der vinder al good will i universet. Skodhoved...
Jeg er ihvertfald lidt utilfreds.
Håber stadig man kan være med i opløbet på tirsdag?
Jeg donerer et par damesokker til vinderen. Nye naturligvis.
Så er det go!
Tid til at samle penge ind.
Den Sunde og Raske Fyr ligger stadig og blæser sæbebobler, og lugter af noget der har gæret i et par dage. Kan ikke finde ud af, om det er værd at forsøge at vække ham?
Men nu finder jeg boomblasteren, de store batterier (Høhø), og MJ 'Heal the world' på repeat. Dyrker de den slags i Thy?
Er altså lidt i tvivl om, om folk gider give penge en uge efter de har givet ti milliarder? Just saying...
Den Sunde og Raske Fyr ligger stadig og blæser sæbebobler, og lugter af noget der har gæret i et par dage. Kan ikke finde ud af, om det er værd at forsøge at vække ham?
Men nu finder jeg boomblasteren, de store batterier (Høhø), og MJ 'Heal the world' på repeat. Dyrker de den slags i Thy?
Er altså lidt i tvivl om, om folk gider give penge en uge efter de har givet ti milliarder? Just saying...
lørdag den 3. september 2011
Blog-PMS-symbiose?
Indser hér, små ti timer efter mit eget brokkende PMS-indlæg, at jeg har læst flere andre af den slags idag.
Humøret er skævt idag.
Se selv!
amarorama.dk
stinestregen.dk
stopdetdog.wordpress.com (Måske ikke direkte PMS-tendens, men come on - champignoner?!)
Er vi gået i depressiv septembersymbiose?
Nicht gut. I morgen skal der strammes op på humøret, ik'?
Hvad gør de stakkels mandlige læsere egentlig, når der udbryder den stemning? Flygter? Køber skumbananer? Stopper med at læse med? (Gys!)
Humøret er skævt idag.
Se selv!
amarorama.dk
stinestregen.dk
stopdetdog.wordpress.com (Måske ikke direkte PMS-tendens, men come on - champignoner?!)
Er vi gået i depressiv septembersymbiose?
Nicht gut. I morgen skal der strammes op på humøret, ik'?
Hvad gør de stakkels mandlige læsere egentlig, når der udbryder den stemning? Flygter? Køber skumbananer? Stopper med at læse med? (Gys!)
fredag den 2. september 2011
Welcome home, honey
Jeg har stadig ikke noget job.
Jeg røvkeder mig hver dag.
Jeg kender ikke nogen i byen.
Mit ynkelige forsøg på en slankekur, virker ikke. Faktisk virker det modsat.
Den Sunde og Raske Fyr ville gerne have chips, så ville han ikke have den samme skinke som mig, og så ville han fandme også have aftensmad idag?!
Jeg har PMS.
Gætter på han hellere ville være blevet på arbejde.
Hilsen dragekvinden.
Jeg røvkeder mig hver dag.
Jeg kender ikke nogen i byen.
Mit ynkelige forsøg på en slankekur, virker ikke. Faktisk virker det modsat.
Den Sunde og Raske Fyr ville gerne have chips, så ville han ikke have den samme skinke som mig, og så ville han fandme også have aftensmad idag?!
Jeg har PMS.
Gætter på han hellere ville være blevet på arbejde.
Hilsen dragekvinden.
Laaang afstemning igen
Ansigter, skal - skal ikke?
I kan stemme med, er der en mulighed, jeg har glemt, må i smide en kommentar.
Og bare for i ved det - det er muligt, jeg stikker halen mellem benene og ombestemmer mig i sidste øjeblik.
Men stem alligevel! Stem, stem, stem!
I kan stemme med, er der en mulighed, jeg har glemt, må i smide en kommentar.
Og bare for i ved det - det er muligt, jeg stikker halen mellem benene og ombestemmer mig i sidste øjeblik.
Men stem alligevel! Stem, stem, stem!
torsdag den 1. september 2011
Horoskop september 2011
Har tilsyneladende en forkærlighed for mænds horoskoper. Bær over med mig og strap on a pair.
Vandmand: Du begynder at onanere med venstre hånd for at få følelsen af fremmed berøring. Desværre er du vildt dårlig til det, og din pikstreng springer.
Kærlighed: Omskåret er det nye sort.
Vædder: Da du er på vej ud af døren for at komme på arbejde, spærrer en uldhåret mamut dig pludselig vejen. Den svinger truende med stødtænderne og tvinger dig ind i lejligheden igen, hvor du må barrikadere dig.
Job: Din chef Michael tror du lyver og truer med at fyre dig, hvis du ikke kommer på arbejde om ti minutter.
Tvilling: Du har endelig lært dit nye navn udenad, da numerologen ringer og med skam må meddele dig, at Zwanhuluflip niogfirstrehundredeottendedele desværre ikke kan godkendes af det danske sprognævn, og du må skifte navn igen.
Kærlighed: Din kæreste melder sig ud af navneræset, og køber aflad i form af skumbananer.
Skytte: Du er helt klar til jagtsæsonen på ænder der starter 1/9. Desværre er ænderne for første gang nogensinde forberedt, og du og din far får en ordentlig gang bøllebank.
Job: Kontorets dummehat forlader ikke dit hoved i over en uge.
Løve: Du deltager i en Carl Mar workshop og føler dig selvsikker og mandig på vej mod diskotek IN om natten. Desværre bliver du hurtigt smidt ud for at forsøge at drikke din Long Island med pikken oppe i baren.
Kærlighed: Du scorer Robert Hansen på vej ud.
Jomfru: Du er halvvejs igennem din periode som surrogat moder for et bekendt ægtepar, da du indrømmer over for din læge, at du deltog i et orgie i ugen op til inseminationen, og at faderen kan være 11 forskellige mænd.
Job: Din karriere som surrogat mor er så småt forbi. Men pornoindustrien venter...
Vægt: Du fester igennem i et omrejsende tivoli, og prøver tekopperne så mange gange i træk, at du til sidst begynder at hyperventilere, og bemandingen må ile dig til undsætning med en papirspose. Desværre skelner de ikke imellem luft og opkastposer. Heller ikke mellem ny og brugt.
Kærlighed: Din kæreste nægter at snave med dig tre dage.
Tyr: Din hjemmebar i kælderen er endelig færdig, og stolt inviterer du alle mændene i nabolaget ned og besøge 'mandeklubben'. Desværre er øllene lunkne, anlægget virker ikke og da i leder efter en kone for at spørge efter chips, viser det sig at alle trunterne i nabolaget er taget på rigtig bar - i en rigtig by.
Kærlighed: Du brokker dig højlydt over konens bytur, da hun endelig kommer hjem, men ender alligevel med selv at sove i badekarret.
Stenbuk: Du lider så kraftigt af eftervirkningerne fra sommerferien med svigermekanikken, at du frivilligt bliver i Nordjylland en hel måned. Du tror det er en god idé, indtil du begynder at hilse på byens stambargæsterne ved fornavn.
Job: Du undgår med nød og næppe at blive ansat i en bar. Men ærgrer dig faktisk lidt, da du så mister chancen for at blive stamkunde dér.
Skorpion: Du deltager i et kursus for at lære at sy gardiner med din mor, hvor i er blevet opfordret til at tage jeres eget stof med. For sent indser du at din mor har valgt din vintage Versace kjole til blondekant på sine julegardiner. Hvordan hun har fået kjolen ud af dit skab, finder du aldrig ud af.
Kærlighed: Du er fortsat single, har fortsat ingen gardiner, og det gør fortsat ingen forskel, fordi du er så røvkedelig, at ingen gider glo ind af dine vinduer, selvom du bor i stuen.
Krebs: Du redder verden fra atomkrig og inviteres til banket i det Hvide Hus. Her får du en dårlig rejecoctail og ender med at skide i sengen i Lincoln-soveværelset. Endelig forstår du til fulde, hvad det vil sige, når man ikke ved, om man skal grine eller græde.
Job: Du er uhyre tæt på at blive embedsmand i Det Hvide Hus, men får at uvisse årsager ikke tilbuddet alligevel.
Fisk: Efter i evigheder at have talt om hvordan 'du også skal igang med at løbe igen', tager du endelig en tur. På vej ud af døren hilser du på postbudet og forfærdes over, han kun er nået til naboopgangen da du transvedende, dødsrallende, haltende og småtudende vender tilbage.
Kærlighed: Det viser sig at den lækre mand, der fulgte efter dig på løbeturen, er falck redder og bare ville sikre sig, at du kom hjem i live.
Vandmand: Du begynder at onanere med venstre hånd for at få følelsen af fremmed berøring. Desværre er du vildt dårlig til det, og din pikstreng springer.
Kærlighed: Omskåret er det nye sort.
Vædder: Da du er på vej ud af døren for at komme på arbejde, spærrer en uldhåret mamut dig pludselig vejen. Den svinger truende med stødtænderne og tvinger dig ind i lejligheden igen, hvor du må barrikadere dig.
Job: Din chef Michael tror du lyver og truer med at fyre dig, hvis du ikke kommer på arbejde om ti minutter.
Tvilling: Du har endelig lært dit nye navn udenad, da numerologen ringer og med skam må meddele dig, at Zwanhuluflip niogfirstrehundredeottendedele desværre ikke kan godkendes af det danske sprognævn, og du må skifte navn igen.
Kærlighed: Din kæreste melder sig ud af navneræset, og køber aflad i form af skumbananer.
Skytte: Du er helt klar til jagtsæsonen på ænder der starter 1/9. Desværre er ænderne for første gang nogensinde forberedt, og du og din far får en ordentlig gang bøllebank.
Job: Kontorets dummehat forlader ikke dit hoved i over en uge.
Løve: Du deltager i en Carl Mar workshop og føler dig selvsikker og mandig på vej mod diskotek IN om natten. Desværre bliver du hurtigt smidt ud for at forsøge at drikke din Long Island med pikken oppe i baren.
Kærlighed: Du scorer Robert Hansen på vej ud.
Jomfru: Du er halvvejs igennem din periode som surrogat moder for et bekendt ægtepar, da du indrømmer over for din læge, at du deltog i et orgie i ugen op til inseminationen, og at faderen kan være 11 forskellige mænd.
Job: Din karriere som surrogat mor er så småt forbi. Men pornoindustrien venter...
Vægt: Du fester igennem i et omrejsende tivoli, og prøver tekopperne så mange gange i træk, at du til sidst begynder at hyperventilere, og bemandingen må ile dig til undsætning med en papirspose. Desværre skelner de ikke imellem luft og opkastposer. Heller ikke mellem ny og brugt.
Kærlighed: Din kæreste nægter at snave med dig tre dage.
Tyr: Din hjemmebar i kælderen er endelig færdig, og stolt inviterer du alle mændene i nabolaget ned og besøge 'mandeklubben'. Desværre er øllene lunkne, anlægget virker ikke og da i leder efter en kone for at spørge efter chips, viser det sig at alle trunterne i nabolaget er taget på rigtig bar - i en rigtig by.
Kærlighed: Du brokker dig højlydt over konens bytur, da hun endelig kommer hjem, men ender alligevel med selv at sove i badekarret.
Stenbuk: Du lider så kraftigt af eftervirkningerne fra sommerferien med svigermekanikken, at du frivilligt bliver i Nordjylland en hel måned. Du tror det er en god idé, indtil du begynder at hilse på byens stambargæsterne ved fornavn.
Job: Du undgår med nød og næppe at blive ansat i en bar. Men ærgrer dig faktisk lidt, da du så mister chancen for at blive stamkunde dér.
Skorpion: Du deltager i et kursus for at lære at sy gardiner med din mor, hvor i er blevet opfordret til at tage jeres eget stof med. For sent indser du at din mor har valgt din vintage Versace kjole til blondekant på sine julegardiner. Hvordan hun har fået kjolen ud af dit skab, finder du aldrig ud af.
Kærlighed: Du er fortsat single, har fortsat ingen gardiner, og det gør fortsat ingen forskel, fordi du er så røvkedelig, at ingen gider glo ind af dine vinduer, selvom du bor i stuen.
Krebs: Du redder verden fra atomkrig og inviteres til banket i det Hvide Hus. Her får du en dårlig rejecoctail og ender med at skide i sengen i Lincoln-soveværelset. Endelig forstår du til fulde, hvad det vil sige, når man ikke ved, om man skal grine eller græde.
Job: Du er uhyre tæt på at blive embedsmand i Det Hvide Hus, men får at uvisse årsager ikke tilbuddet alligevel.
Fisk: Efter i evigheder at have talt om hvordan 'du også skal igang med at løbe igen', tager du endelig en tur. På vej ud af døren hilser du på postbudet og forfærdes over, han kun er nået til naboopgangen da du transvedende, dødsrallende, haltende og småtudende vender tilbage.
Kærlighed: Det viser sig at den lækre mand, der fulgte efter dig på løbeturen, er falck redder og bare ville sikre sig, at du kom hjem i live.
Abonner på:
Opslag (Atom)
